Казахстанский форум любителей экзотических растений

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



смех да и только

Сообщений 101 страница 150 из 230

101

А как насчет анкдотов здесь,не против ? И народа бы сюда побольше.вот - бы и повеселились!!!

Отредактировано mormos (Среда, 1 января, 2014г. 04:59:18 pm)

+1

102

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь... Прошла она, зараза!
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

+1

103

Глеб,а что случилось? http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  что за пессимистические рифмы? http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  а вообще очень забавно.первые строчки то слышали наверняка все.но продолжение это просто шедевр

mormos
Саша,можно всё что кажется вам смешным http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

Отредактировано Jawanna (Суббота, 18 января, 2014г. 06:51:26 pm)

0

104

Jawanna
Ну ,практически одному здесь сидеть не очень интересно.Хотя-бы вдвоем - будет для кого писать! http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

105

Так все сюда зазодят посмеяться.не все оставляют комменты только.так что не переживайте http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif инесдерживайтесвои юмористические порывы

0

106

Ну если "зазодят",то буду травить анеки и истории. http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif Jawanna

0

107

mormos написал(а):

зазодят

.......ага..... http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif 
Давайте - не стесняйтесь http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif

0

108

Jawanna написал(а):

Так все сюда зазодят посмеяться

Хорошо, стесняться не буду! http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

109

Начнём....
" Ввели на работе правило - кто ругнётся матом,кладёт в копилку 5 рублей.Один сотрудник пришёл,молчал,молчал...а потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей.
Мы послушали ...и скинулись по 500 на комментарии. "

+1

110

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом!!!

Молодой муж говорит жене : - Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я испек сам !

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!— А как на это реагировала твоя жена?— Она от радости онемела.— Это же надо — столько счастья сразу!

- Если соседские дети сильно шумят, то крикните им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо срочно покормить гвоздями...

+1

111

Недавно проснулся рано утром, от того, что очень хотелось чихнуть, а тут рядом жена спит. Если разбужу -.. пипец! Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...- всё, отлично. Попозже просыпаюсь...открываю глаза...на подушке сидит кошка, и каааак чихнёт мне раза три в харю!!! На мол тебе, хозяин! Блин, всё лицо слюнями забрызгала!

-Сынок,где  гуляли-то? - Да, ходили с папой в тир. - Как успехи? -Охотой мам, нам не прожить.....

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" (Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят").

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

0

112

- Светик,солнышко, к нам сегодня гости придут,приготовишь что-нибудь на ужин?
- Конечно. А как приготовить? - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?

ОНА: - Может, купим мне вибратор?... ОН: -Зачем? ОНА: -Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась... ОН: - Давай... ОНА: - А тебе искусственную как ее там...вагину! ОН: - На фиг она мне?! ОНА: - Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: - Ага, а если мы с тобой оба устали... то нажали на кнопочки – они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим...

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.  Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

Когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел. Но я же не орнитолог,откуда я знала, что эта чертова птица занимается любовью раз в три года!

0

113

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:- С мужем развожусь- Почему? - спрашивает печник - пьет?- Нет - отвечает селянка.- Бьет?- Нет-отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики - отвечает печник, а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

В автосервисе:  - Ну и что там с моей машиной?  - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

0

114

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т.е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!

В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он,присев от неожиданности, оборачиваясь по сторонам,с полувыдыхом : - Бл@дь...Кто здесь.???

0

115

Девочки!!! Прежде чем скандалить с мужем и рассказывать ему какую-то там правду, убедитесь,что вам идут фиолетовые тени...

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений -"ой батюшки"....

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры… 25 см! и делайте что хотите: морковку жуйте.., на дрожжах сидите.., в «Растишку» макайте!!!

Вчера кандидат в мэры побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами..

0

116

Jawanna написал(а):

кто ругнётся матом

О, Вик, напомнила кое что))) Так и не поняла, фейк это или реально попал народ http://s020.radikal.ru/i707/1401/30/7dbe9fe057aa.jpg
Александр, супер подборка!! )))))

Отредактировано Алена (Суббота, 18 января, 2014г. 10:26:40 pm)

0

117

Алена
Спасибо!

0

118

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...

Вот так всегда и бывает… Обожрешься ночью,… а потом завтракать нечем…

По статистике 90% любовников, спрятанных в шкафу, примеряли таки норковую шубу..

Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес !…

+1

119

Надену красную шляпу, желтый плащ, фиолетовые туфли, возьму зеленый зонт и синюю сумку и прогуляюсь по улицам — пусть люди хоть на минуту забудут о своих проблемах .

Интересно, если ты умерла и попала в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Промоутер. в костюме французской булочки, был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: — Ну куда-же мы тебя, на голову посадим что-ли?

+1

120

-У меня депрессия.....Я толстая и одинокая.....  -Да какая же ты толстая?.....Где?....Покажи....  -Может, ещё показать, где я одинокая?...

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Почему люди не летают как птицы? - Осень! Сезон охоты, епт !!

Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила.котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Но если завтра ты снова забудешь заплатить за интернет, я тебя точно прибью!!!!

0

121

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул. Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел ПЕРЕКУСАННЫЙ АНАЛЬНЫЙ световод, с отпечатками ЗУБОВ - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. О долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по- японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат. Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

0

122

Лучшее окончание спора с девушкой---притвориться мертвым....!

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

- Пап, а почему бабье лето осенью? — Ну понимаешь, сынок, вечно у баб какие-то задержки

Милый, я сажусь на новую диету... Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы. - Дорогая, жри сразу деньги...

Вдруг стало сыпаться меж ног... Я наклонился обалдевший. Сначала думал,что песок... А это порох ,не сгоревший.

Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец, как страшно!!!

+1

123

Luk mig ind i dit sind for en stund
Hør min kære ven, det' okay at du har ondt
Jeg ved du lider, du behøver ikk' at spille helt
Be' om hjælp

For selv soldater bli'r skrøbelig som glas
når mørke tanker slår rod og sidder fast
Riv dig løs fra din angst nu
Livet venter på dig
Kom med mig

Så du kan se 1000 farver i mørket
Livets fyrværkeri
Syng, så drukner vi stilheden
på en regnvejrsdag i november

Bare fordi at det ramler lige nu
betyder det jo ikk' at du helt er gået itu
Jeg ved dit fængsel det virker sort som kul
kom, vi slår hul

Alt for længe har dette stået på
Tiden i din lejlighed er nærmest gået i stå
Åben dit vindue
Lad solen skinne ind i dit sind

Så du kan se 1000 farver i mørket
Livets fyrværkeri
Syng, så drukner vi stilheden
på en regnvejrsdag i november

For du er ikke alene
Syng, så drukner vi stilheden
For du er ikke alene
Kom og syng, så drukner vi stilheden sammen

Du er ikke alene
Syng, så drukner vi stilheden
Du er ikke alene
Åh, åh

1000 farver i mørket
Livets fyrværkeri
Syng, så drukner vi stilheden
på en regnvejrsdag i november
en regnvejrsdag i november
På en regnvejrsdag i november
http://www.kolobok.us/smiles/standart/pardon.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pardon.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pardon.gif sådan er mit humør i dag

0

124

Avustfel
Ээээээ......шутишь да? http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_thinking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

125

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Блин...теперь у меня проблемы...

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Кошки часто обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нет пришить?

0

126

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Над Антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаясь посмотреть на них валятся с ног, как домино.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

0

127

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха...Почувствуй себя торпедой!

Пока поймаешь птицу счастья - столько зверья через руки пропустишь!!!! И голову засрут, и ноги копытами затопчут!!!

У МЕНЯ ТАК ХОРОШО РАЗВИТА ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ,ЧТО КОГДА Я ЗВОНЮ В СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ,ОНИ ПЕРВЫМИ БРОСАЮТ ТРУБКУ...

0

128

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все фигня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из своей задницы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

+1

129

mormos написал(а):

Надену красную шляпу, желтый плащ, фиолетовые туфли, возьму зеленый зонт и синюю сумку и прогуляюсь по улицам — пусть люди хоть на минуту забудут о своих проблемах .

Супер! ))) На подпись себе стащить чтоль.... http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif

0

130

Посмеялась от души))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

131

Алена
passionetekiss
Спасибо! Можно продолжать! http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

132

Звонок в три часа ночи:  - Алло! А Катюшу можно???  - Да,блин,не вопрос :- "Рааасцветали яблони и груши,поооплыли туманы над рекой..."

Получила зарплату...пришлось всех кур зарубить. Уж больно они, смеялись!

На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Блин... откуда дует? ААА...это мужики свистят... про верность!

Хочу как-нибудь при случае встать посреди секса и, сказав "да ну на", собраться и уйти без объяснений...

+1

133

"Мам, я сегодня поеду на шашлыки!" - "Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будeте там делать! Вы будeте курить, пить что попало, спать с кем попало!" - Мама, зависть - плохое чувство!

Мужчина  в  метро  пялится на  женщину .
-  Мужчина , что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы,.. Bы уже одеваетесь, а я курю…

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ушко?

Сходила на рисовое поле… потом на ржаное,… а потом на ячменное… дааааааа… как то иначе я представляла приглашение… пройтись по… злачным местам.

0

134

Девчонки!  Я знаю как мстить мужьям.Темной ночью,в темных бигудях, с огуречной маской на лице,наклонитесь над сладко спящим мужем и как заорите:"ОТДАЙ МОИ МОЛОДЫЕ ГОДЫ!"

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?  - Там тьма и будто темный лес устрашающе...  - Дура, в глаза смотри, а не в ноздри!

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:  -За что срок дали?  -Медведя,однако,белого убил...шесть лет сидеть буду.А ты?  -Жену убил.Восемь лет...  Чукча удивлённо:  -Восемь лет?За что?!Там меху-то горстка!!!

0

135

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страницы включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени...

Мужикам: спать нужно со всеми. Боженька увидит, что ты стараешься и пошлет красивую.

В целях уменьшения веса, приняла волевое решение - не есть перед сном МУЧНОГО... Теперь по ночам приходится ДАВИТЬСЯ САЛОМ... БЕЗ ХЛЕБА!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

0

136

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Когда у вас появляются деньги-появляются женщины! Появляются женщины-пропадают деньги! Пропадают деньги-пропадают женщины! Пропадают женщины-появляются деньги! Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин-вы будете сказочно богаты!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А .вот передо мной. табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте,давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет-то моей маме купил?
- Не поверишь дорогая,еле,еле  последний урвал.

+1

137

mormos  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

138

mormos
На форуме стало веселей  http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_91B.gif

0

139

Раннее утро. Кухня.Муж с женой пьют кофе.Жена (нежным голосом):- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?Муж (поперхнувшись кофе):- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет-как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот, у которого был фотоаппарат

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

+2

140

Объявление: " Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода".

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Одесская больница.
-Доктор.....найдите пожалуйста у меня другую болезнь....мне эта не по карману.....

+1

141

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что?
Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

На саммите стран большой семерки, страны большой шестерки разносили им кофе.

0

142

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Гламурный скунс очень испугался, и....... в комнате запахло Kenzo...

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

0

143

Водитель против ментов
Случилось это со мной совсем недавно, поэтому точное место указывать не буду. Возвращался я домой из гостей на своей машине, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю: «как они достали, эти нахалы с тремя классами образования», надо как-нибудь выкрутится. Далее передаю дословно диалог, который состоялся между нами.
– Сержант такой-то, Ваши документы.
– А ваши?
Показывает. Предъявляю ему свои.
– Вы превысили скорость.
– Я не превышал.
Показывает прибор.
– Разрешение на прибор есть? – спрашиваю я.
– Есть.
– Предъявите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то странной бумаги. Я, делая удивленное лицо, спрашиваю:
– Что это?
– Разрешение на использование данного прибора до 10.08.08.
– А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента — начинают меня трамбовать. В течение 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, но устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее трех ментов (и ведь, главное, все законно). Смело давлю на педаль. Еду со скоростью 90 км/час по населенному пункту (к тому времени уже находился в другом районе края). Вырастает как из-под земли очередной мент и с улыбочкой предлагает пройти в его машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я, ничуть не смущаясь, нагло спрашиваю о разрешении на эксплуатацию прибора.

Милиционер отвечает:
– Имеется!
– Предъявите, – требую я.
Он достает и показывает — оригинал, между прочим.
– Да, думаю, попал... На 30 км/час. Это дорого.
Тут меня осенило:
– А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
– ???
Озадаченный мент молча отдал мне документы. Уже через час я был дома.

0

144

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

0

145

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

0

146

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

+1

147

-Ты  заяц   из   "Плейбоя"?-Да!-А   чё  уши   висят?-Устал.

Семейное положение: .... кушать приготовила –свободна...

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: Ну как сдавал? Как в церкви. Как? Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Жили-были два друга: один "новый русский", второй - "неудачник". И вот "неудачник" уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане "нового русского".
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

0

148

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?- Модели чего?- Девушки.- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:-"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: -"Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи: -"Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас точно обосрет!

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг.  — Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.  — А я с четырех лет. помогаю маме мясорубку крутить.

- Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
- Колобок?
- Нет - секс.

0

149

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Неожиданно, сложившаяся стремянка, научила старого деда делать шпагат.

Самая нечувствительная часть пениса - это... мужчина!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно..

+1

150

Сегодня была на рынке!Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Молодой человек, у вас прадед и дед были гинекологами, и отец ваш гинеколог.
У вас династия??!
––Нет блин, насмотреться никак не можем......

- Говорят, что девушки любят ушами...  - Что?  - Ушами, говорю любят.  - Что?  - Иди домой, фригидная!

Самые  суеверные животные дятел и верблюд....Один  постоянно стучит по дереву,  другой - все время норовит сплюнуть......

Ты, никогда не видел летающих тарелок???   .....ЖЕНИСЬ..!!!!

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. А ты ? - А, я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься во все стороны и ни как не можешь уснуть...

0