Казахстанский форум любителей экзотических растений

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



смех да и только

Сообщений 151 страница 200 из 230

151

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  про бар отпад просто))))))) жизненно)))) :D  :D  :D

Отредактировано passionetekiss (Вторник, 21 января, 2014г. 10:26:54 pm)

0

152

У нас в квартире так холодно, что если плюнуть 40 раз на ниточку – получатся бусики для дочери!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке, высматривают мальчиков,которые плохо танцуют...

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

0

153

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <<Сын семи отцов>>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...

0

154

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыться, разогрел воду в кастрюле,стоявшей на плите, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехреново так ,пельмешками пахнет...

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка.

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь , мам? Закапывай, пока  он спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Отредактировано mormos (Среда, 22 января, 2014г. 12:57:52 am)

+2

155

mormos написал(а):

Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?!

Ценнейший кадр! http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Это как у нас на базаре 
    -Мне три кг картошки...
    -Ой, пять насыпалось...Да и сдачи нету, еще на полтинник доложу...

0

156

Алена написал(а):

-Ой, пять насыпалось...Да и сдачи нету, еще на полтинник доложу...

Во-во!бесит ужасно http://www.kolobok.us/smiles/rpg/butcher.gif

0

157

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его на хрен!

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком....

Зять сидит в кресле,тёща напротив на диване...Над диваном висят старинные здоровые часы,весом центнером полтора...Тёща встаёт,делает шаг...И часы ХРЯСЬ,падают!Диван в дребезги! Зять:- Твою-ж мать,вечно они отстают...

0

158

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».

Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...

В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее.....

0

159

Мне 40 лет, тружусь совладельцем юр. фирмы, немаленькой такой. Приезжаем к родителям в село на праздники. Батя мой немного фермер, и вечерком за рюмкой чая, батя просит с утреца немного поработать на благо фермерства, т.к. штатный тракторист отпросился утром к жене, которая родила на днях, а запарка и посадить некого... Так как начинали вместе, технику знаю, да и руки помнят, естественно отвечаю, что ,не вопрос папа, подменю, к тому же после этого шашлык и все дела... Короче, в 6 утра, уняв дрожь в руках пивком, чухнул я, в поле. Все было норм, но, то ли моя юридическая задница отвыкла от таких экстремальных перегрузок, то ли труселя попались китайские, но к 10 часам задница была как жопа бабуина. Кто знает, тот поймет, печет, как перец, до слез. Т.к. место глухое дороги как таковой нет, выползаю из трактора на полусогнутых, снимаю шорты вместе с труселями и подставляю многострадальную жопу ветерку. КАЙФ аж слезы из глаз. Дизель тарахтит, ветерок причиндалы колышет, супер, пока вкрадчивый голос бати сзади не спрашивает "Сына, ты ждешь кого-то?". ...

Носки считаются грязными,  когда начинают различаться на левый и правый.

Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая, значит вы женщина.А если грязная, значит и хрен с ней.

Совет женщинам: если муж назвал вас ночью чужим именем, отзывайтесь - не пожалеете!

0

160

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так херово подстриг...?

0

161

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в дерьмо поставили...

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

В больнице утренний обход врача.В первой палате:- какой диагноз?- геморрой.- чем лечат?- йодом мажут.- жалобы есть?- нет.Во второй палате:- какой диагноз?- геморрой.- чем лечат?- йодом мажут.- жалобы есть?- нет.В третьей палате:- какой диагноз?- ангина.- чем лечат?- йодом мажут.- жалобы есть?- да, пусть мне первому мажут.

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где-же  блин я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

Вчера после секса… мой мгновенно вырубился… Ну я конечно дело — бегом за компик… Через три минуты открывается дверь и в ней обиженное лицо мужа: — Я ДУМАЛ… ТЫ КАК ЧЕЛОВЕК… КУРИТЬ ПОШЛА… А ТЫ… ЭЭЭЭХ…

0

162

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

0

163

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь? - - -Наедаемся, тов. Генерал!-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.-?!!!Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что-ли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Пипец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь..

Ищу мужа, друга, хозяина и любовника в одном лице. Не возражаю, если придут все четверо...

0

164

Деревенская семья,из глухомани, попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, "ковбои" слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь..... Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и с трудом сглатывая слюну, прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Шахтер возвращается ,еле волоча ноги, с вечерней смены из забоя и видит дома в постели  мужика, ублажающего его жену. Устало,шаркая ногами, проходит мимо, со вздохом: - И охота вам?...

Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи ... "Как хорошо, когда покой и тишь.... Никто не лезет в душу... острым жалом.... Как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись как ...змея под одеялом"

Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а жить половой жизнью?"-"Да,но только с женой...Возбуждение для вас смерть!!!"

+1

165

Про лифт понравилось http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif

0

166

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

0

167

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает орущий кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

0

168

Приходит уставший бизнесмен домой с работы,садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Вань, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

- Сосед, что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Жена пол ночи ворочалась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!" Правильно прочитал только с третьего раза.

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: — "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: — "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

0

169

Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице:
- Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и буду лисой.
Ванечка говорит:
- Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и буду волком.
Воспитательница в умилении.
Встает Вовочка:
- А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые штанишки и буду дерьмом!
Воспитательница:
- Вовочка, мы тебя в угол поставим.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавила: —Но, оно не работает…

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы....— ДА ты что, это же далеко!!!! А второй какой?— Второй, каждый день по 2 часа секса…— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!

0

170

В 17.00 села с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпила валерьянку,
к 19.00 дернула коньяка,
к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь,
чтоб не заорать,
в 21.00 дышу часто и прерывисто,
объяснять сил нет, ору и плевать,
что думают соседи,
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате,
трясет при появлении ребенка в дверях.
22.00 стараюсь дышать глубоко,
ненавижу школу и заодно всю систему образования,
поражаюсь стойкости своего ребенка,
который вопреки всему сидит и делает  уроки…

Идёт мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу сосед.   - Что с тобой?   - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.   - Ну и?   - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему мойвочки купила, - отвечает жена.

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой задницы".

0

171

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил весь квартал...

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Два психиатора:
- У меня новый пациент - думает что он автомобиль.
- И как ты планируешь его лечить?
- Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу!

0

172

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после
серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка"Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Роза  Марковна,  вы  мне  сегодня  ночью  приснились!..
- И  шо?
- Шо ви   только, таки,  не  вытворяли!!!  Постыдились  бы…

0

173

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Муська сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои..

Солнышко! -Что,котик? -Рыбонька, сделай завтрак! -Конечно,медвежонок! -Спасибо, ласточка! -Не за что,козлик -Я тебя люблю,киса -Я тебя
тоже, зайчик! -Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он
ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает вокруг  и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Женщина дорогая, дай я  хоть седло с него сниму!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте .

Если вам не нравится шелест моих крыльев, возможно вы оцените рёв моей метлы…

0

174

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Утром, уходя на работу, целую жену и говорю:  — Мужчины, перед уходом на работу целующие своих жён, живут на пять лет дольше.  Жена:  — Дольше своих жён?

Колдунья говорит .пришедшей к ней, очень страшной девушке.  - Может ну его,на фиг.этот приворот, давай сразу к нам на шабаш.

В утренней маршрутке:  — Девушка, Вы замужем?  Девушка немного смущённо:  — Нет… это я просто накраситься не успела…

В столовой:  — А суп есть?  — Есть один.  — Какой?  — Гороховый рассольник.  — Это же два супа?  — Теперь один, нам кастрюля очень нужна была. ..

Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!» .

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? — Нет. Это уже характер.

0

175

Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит,что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

То, что Варя станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда старшеклассник, носивший ее 1 сентября на шее, дважды перепрыгнул через школьный забор.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской ""Набоечка"", постоянно путая буквы в названии.Вчера они вернули мне мои ботинки.И все-таки я был прав.

Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Пипец,как  устала!

Одесса, двор:
Мама, перекинувшись через перила
- Сима, иди домой!
- А что, я уже замерз?
- Нет, ты хочешь есть!

0

176

mormos написал(а):

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте .

О- это про моих мужа и сына- вот же ж думаю, ну зачем господь дал мужчинам такой размер ноги, чтобы всё время спотыкаться ? Понимаю, что это очень больно, но прочитать было смешноhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

177

Я так сломала себе мизинец на ноге об стул, когда еще в школе в начальных классах училась http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
но размер моих ножек не очень то большой)))

Отредактировано passionetekiss (Воскресенье, 26 января, 2014г. 12:55:29 pm)

0

178

Ну так с Вами это один раз произошло( тьфу тьфу тьфу), а у нас повторяется с постоянной периодичностью )))

0

179

неее, я просто выкинула все стулья и переодичность закончилась)))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

180

Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».

0

181

Из морских рассказов....Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями. А наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено.… Нужно было видеть глаза турок, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

По длине волос на ногах девушки ,можно определить срок отсутствия у неё секса… все посмотрели сейчас на свои ноги… Я свои даже расчесала...

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «ВРАЧА!!! В зале есть врач?!!»

Из женского форума:- Фингал под моим глазом  как бы предупреждает всех  женщин:" Прежде, чем  заняться виртуальным  сексом, убедитесь, что ваш  муж крепко спит.»

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

0

182

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Какую бы сумочку женщина не купила, к вечеру  она всё - равно, превратится в хозяйственную...

На очень бедной свадьбе, подают гороховый суп...зато свадьба гремит на весь город...

Неправильно говорить " Женщина встала не с той ноги...Правильно - " утро не задалось у всей семьи..."

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

0

183

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы !! Позавчера загадала рождественское желание… А сегодня на морозе, блин … Губа треснула....

Вечер...спальня.....злой голос мужа : - Да у тебя, блин,  ещё...только брови не болели ..

Я внезапно открыла в себе женщину: теперь скажите, как закрыть ее обратно — у меня нет столько денег и..... слишком маленький шкаф...

У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить,..... набрав этот номер, удивления не было предела,.... когда зазвонил  собственный телефон!!!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

0

184

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются…

- Ну и как ночь? Удалась?- Ой, да не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Ты почему до сих пор не женился ?— Да привожу домой девушек, матери не нравятся !— Приведи похожую на мать.— Привел, батя начал материться !

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

0

185

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

После отпуска решила влезть в свои джинсы… от таких стонов муж возбудился… пришлось снимать…

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,глянула цены..... Поперлась обратно в аптеку.

Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся!

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...        - Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

- Ну что, как у вас с наследниками? - Просто не знаю, что делать... В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился... - Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

0

186

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.  — Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко! - Хватит ,придурок! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое...

Преподаватель: - Что такое экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Преподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То второй не получит стипендию.

Покуда в жёны не возьмут,
Мужчины толком и не знают -
Какие хорошо пекут...
Какие классно допекают...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь...

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь....... Так родилась триллогия "Властелин колец"!!!

0

187

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит : "Не дышите".

Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:- Милые, вы что переезжаете?- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали - первым делом, девочек сразу меняли...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

-Роза,я тебя сейчас...испепелю".- Фима,заправь фитиль в трусы и не позорься!"

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.

0

188

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

У пловцов, таблетки вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них глухая..

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!

."Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

0

189

Бабуля  приходит в налоговую сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит,что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться-то? Работник налоговой: - Ну, как обычно. Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя»

Мой вес  - как хвост ящерицы...Я его теряю - теряю,а он заново растёт...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

0

190

- Дорогая, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дорогая, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Дорогая, фу!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

0

191

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё засадите папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Я в "Билайне" почти год отработал в абонент. отделе!!!! вот где реально тупняк!!! Однажды, звонит как-то тётка, у нее на заднем фоне очень слышно как чайник начинает закипать со свистком...к середине разговора писк становится просто невыносимым... деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит...А-ААА! Коля, Коля неси скорее халат, они нас видят...

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

0

192

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я.
- Иди и убери за собой.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с полицией указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

0

193

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются?Ой,а как оно ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай,а .. Просто налей мне минералочки.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Sms-ка ,от жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и.... уже почти тебя простила.

Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наделала всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да...у нас  собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же!

0

194

- Слышь,по ходу, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бухгалтер искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"!....

- Ваш муж так похудел! Как ему это удалось???- Каждый день ходит рыбачить.- И от этого так худеют?- Конечно. Он ест только то, что поймает.

Вампир-пердун умер от голода.Ну. никак он, не мог подкрасться к жертве незаметно.

- Прикинь, вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"- Обычные надписи, что в них интересного?-Блин, так я их внутри своего спального шкафа читал...

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

0

195

К фемеру, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:-Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся 18.45? - Да пожалуйста, но если вдруг Вас увидит мой бык,  Вы даже успеете на поезд отправляющийся в 18.15!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем её позвали.

- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!- Я брился.- Когда?- Когда ты начала одеваться...

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он МЕТИЛ на его место!...​​

0

196

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

У мужика заболело горло. Вообщем почти говорить не может: или хрипит или шепотом.
Вспомнил, что сосед выше на пару этажей врач. Поднимается, звонит. Открывает жена соседа.
Он естественно шепотом спрашивает: "Твой дома?"
Она, ему,тоже шепотом отвечает: "Еще часа два не будет, заходи"...

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

Он: — Зай, ты в зоопарке была?  Она : — Ну даа…  Он: — А че, сбежала?  Она — Хм…  Он: — Ладно, шучу…  Прошла минута - Он: — ...Ну серьезно, была?  Она: — Сказала же да, была…  Он: — А чем кормили - то?........

0

197

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.  Хая:- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.  Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ...занимаемся сексом.  Хая:- Сексом ?!?  Мария: - Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

- Да понял я… понял… Это не ты, дорогая моя, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.

Мужик рассказывает другу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ну, ты знаешь,.. в Лондоне такой туман…

0

198

Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется...

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле?!
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром восходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает - да и хрен с ним...

До наступления Нового Года остается 10 минут. Санта-Клаус, как обычно, прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "Если займусь сейчас с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу..."

0

199

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?

Уpонишь вилку , пpиходит женщина
Уpонишь ложку , пpиходит женщина
Уpонишь папку , опять пpиходит женщина
Уpонишь очки , всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом.

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

0

200

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

— Привет, что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Что? — Кофе пью.

У Вас есть сыр "рокфор"?- А че это такое?- Сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

У нас главврач жуткий грубиян:  вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога,уролога и проктолога по рабочим местам!...

Идеальная семья — папа работает, мама красивая!

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой,оказывается, еще два костра ворошил....

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

0