Казахстанский форум любителей экзотических растений

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



смех да и только

Сообщений 201 страница 230 из 230

201

Старость - это когда построил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила....

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Cпрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, а ПОДРУГА В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Один друг пошел сдавать анализы в поликлинику. Через несколько дней,ему приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

0

202

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке.
Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим,смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него... эрекция! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как долбанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения
вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не
выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила....

Я так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись..

Только в нашей стране, перебегая дорогу на красный свет, рискуешь быть сбитым бегущим тебе навстречу пешеходом..

0

203

Кавказец купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит,как в его тачку кто-то садится.Пока выскочил на улицу,тачку уже угнали.
Кавказец орёт: - Полиция! Полиция! Подъезжает наряд ДПС на"Форде", спрашивают,что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW.
Догоняют, сравниваются,и тут кавказец опускает стекло и орёт угонщику:
-Э-э-э . Васяя! Што ти  такой машина позорышь? Турбо вклучи.Аа !...

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходим мы в эту виллу......
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Просыпается мужик с дикого будуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.ка-ак заорет:
- Жена!!! Вставай быстрее сама!! Детей срочно буди!! Попробуйте какая вода вкуснаяяяя!!

0

204

Сегодня захотел сделать приятное жене .Ну не в том смысле.,а посуду помыть. раз наверное в три года.Ну была такая ситуация, супруга уехала на встречу одноклассников точка ру, а я остался наедине со свободой.Самое интересное. оказалось то, что вымытая мной посуда не влезла на полку для сушки.
Это значит,что какая-то часть посуды всегда должна быть грязной и находиться в мойке?Баланс мозговых извилин был нарушен.Мне некуда было ставить чистые тарелки.В первый раз за 20 лет совместной жизни я просто охренел. Не надо мужикам заниматься хозяйством!!!!

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

0

205

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- Ага.а воздух в салоне?!..

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий! ?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене начнется!

Жена пишет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж...
На нем и тренировались...

0

206

Подрядчик спрашивает у заказчика:"-А что будет если мы сорвем сроки?"- " Ну у кинологов это называется вязкой!"

-Алло, это номер 444-44-44?
-Да.
-Вызовите пожалуйста м.ч.с ! У меня палец в телефоне застрял!

Сижу я как-то дома и играю в Diablo, a рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя. При переходе на следующий уровень герой четко и громко, говорит такую фразу: «Здесь пахнет смертью»… Настюха резко остановилась и.... отвечает: «Да нет, это я ПУКНУЛА»...

– Как себя чувствует твой попугай?
– Бедняга умер...
– От старости?
– Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, что бачок протекает…
- Правильно, хрена- же он его не починил за две недели-то?...

Люди, которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! КАК? КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ХРЕНОВЫ!!

0

207

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены....

Мужик прибивает на заборе табличку " Осторожно, злая собака". Подходит сосед : Что, пса завёл ?....Да нет. У жены депрессия!

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Подмышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, он начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

0

208

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы,с женой своего называем Джордано Бруно...
Остальные хором:
- Ну, вы и садисты!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит..

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

0

209

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
-Да,в разных, если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: - Фима,ты свистел?

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

0

210

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути хулахуп!

С женского форума: - Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
― Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
― Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печенюшки на его стороне кровати...

0

211

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз?! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- А, ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу-х, как  мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 7-ми летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

0

212

- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала!

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

Муж приходит домой,а там жена в слезах,плачет....,-Люся,что случилось?,-Понимаешь,кошка съела пирожки что я испекла...,-Ну не переживай.я куплю тебе новую кошку!

0

213

Мужчина остановился перед скульптурой девушки ,прикрытой фиговым листом ..Он стоял ,так долго ,как в ступоре ,что экскурсовод спросил его:-Сэр,вы наверное ,ждёте осени?...

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в это время!

Диетолог — пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну:
-Что нужно сказать?
Мальчик моргает два раза.

Поступили в продажу  новые трусики 'Матрёшка' - утоми мужика!!!!!!

– А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
– О, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

0

214

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером
в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу… Я не против.
- Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду.​

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками..

0

215

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти...

Стоматолог  говорит  пациенту:  --У  вас  один  зуб  с  верху,  один  с  низу.  Это  не  рот,  это  клюв!..

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему он гадит постоянно?
- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

Перед самым исполнением супружеского долга муж вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Ира, Ира, Ира, Ира...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Ира, я – Маша!
- Не мешай, я возбуждаюсь!

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

0

216

+1

217

"Пипец я в шоке!!!
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными...."

+3

218

Ольга0312 написал(а):

тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Вот она....жестокая правда жизни...Интересно, что сталось с игуаной.
  Сова просто чудо! Мастер перевоплощения! Забавно...не только люди умеют втягивать животик, чтобы произвести нужное впечатление http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

219

http://sf.uploads.ru/Siz2q.png

http://www.kolobok.us/smiles/user/KidRock_06.gif ффсё... накрыли  http://www.kolobok.us/smiles/user/FinouCat_03.gif

0

220

Глеб, не поняла, чё такое? http://www.kolobok.us/smiles/standart/pardon.gif

0

221

неопознанный американский сервак пас мой профиль  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

222

Avustfel
жесть http://www.kolobok.us/smiles/user/FinouCat_02.gif

0

223

http://se.uploads.ru/t/atMdy.jpg

+1

224

Пушистый такой http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

225

http://sh.uploads.ru/t/5yULd.jpg
Вот такая картинка попалась http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

226

дадада, это про нас

0

227

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

0

228

Никотинамидадениндинуклеотидфосфа́т

попросите друзей и родных произнести это в слух, хотя бы с третьей попытки)))) задание можно усложнить, попросив произнести слово после рюмки-другой  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

229

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- На хрена!? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни его !

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

0

230

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: "Доброе утро! Удачного вам дня!". В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто". Россия...

0